哈佛大學(xué)教你培養(yǎng)適應(yīng)力的孩子你需要做那件事

對(duì)父母而言，養(yǎng)育最大的難題是：世界以超乎想象的速度在變化，我們根本無(wú)法預(yù)知孩子未來(lái)將要面對(duì)什么樣的生存環(huán)境，因此也無(wú)法確定當(dāng)下應(yīng)該教會(huì)孩子什么技能，才可以幫助他在未來(lái)得到好的發(fā)展。

因此，“適應(yīng)力”成為越來(lái)越多兒童工作者關(guān)注的重點(diǎn)。假如孩子能具備適應(yīng)不同環(huán)境的能力，能夠在變化和挫折面前不退縮、不膽怯，那么無(wú)論未來(lái)有什么挑戰(zhàn)，孩子一定能面對(duì)。

那么，如何培養(yǎng)孩子的適應(yīng)力?

哈佛大學(xué)兒童中心發(fā)布的一份關(guān)于適應(yīng)力的報(bào)告明確指出：“支持性親子關(guān)系”是幫助孩子鍛煉適應(yīng)力的重要因素。

那么，怎么才能與孩子建立支持性親子關(guān)系呢?討論這個(gè)問(wèn)題之前，我們先來(lái)看兩個(gè)小故事。

01吃冰棍的故事

爸爸給天天買(mǎi)了冰棍吃，天天一邊吃一邊跳臺(tái)階玩兒。爸爸說(shuō)：“吃完再玩兒吧，要不冰棍該掉地上了。”天天不聽(tīng)。于是爸爸說(shuō)：“那咱們可說(shuō)好了，冰棍要掉了，就不能再買(mǎi)新的啦。”天天正玩得高興，點(diǎn)點(diǎn)頭痛快地答應(yīng)了。結(jié)果沒(méi)出兩分鐘，冰棍就掉地上了。天天傻眼了，抬頭可憐兮兮地望著爸爸。

如果你是天天的爸爸，這時(shí)你會(huì)怎么辦?

是堅(jiān)持原則，不答應(yīng)給天天重新買(mǎi)一根冰棍?還是一邊嘮叨著“我早就說(shuō)了吧，你看看你不聽(tīng)吧。算了，再給你買(mǎi)一根，下不為例啊。”一邊又給天天買(mǎi)了根冰棍。

其實(shí)，冰棍買(mǎi)或者不買(mǎi)，不同父母的解決方式可以各不相同。重要的是，如果“買(mǎi)”，不是出于我們害怕孩子的哭鬧而做出的退讓?zhuān)�而是因�(yàn)槲覀兊拇_想讓孩子感受到“失誤和犯錯(cuò)沒(méi)關(guān)系，爸爸媽媽總會(huì)在能力范圍內(nèi)給你支持”。如果“不買(mǎi)”，我們能用正確的方式安慰孩子的沮喪不高興，并且還能在孩子情緒平復(fù)一些之后，一起玩?zhèn)�開(kāi)心的游戲，為他補(bǔ)充正情緒。

正如科恩博士在《游戲力》中所說(shuō)：父母和孩子之間的關(guān)系難免有“斷裂-聯(lián)結(jié)-重建聯(lián)結(jié)”的循環(huán)，我們對(duì)孩子的游戲語(yǔ)言越是熟練，就越能幫助孩子完成聯(lián)結(jié)的循環(huán)。

02穿衣服的故事

早晨起床，游游要求媽媽給穿衣服。媽媽溫和地說(shuō)：“我很愿意幫忙，但是你都6歲了，穿衣服這樣的事情，是應(yīng)該你自己做的。”

游游立刻不高興了，她重新躺在被子里，撅著嘴喊：“你不給我穿衣服，我就不起來(lái)!”媽媽也急了，嚴(yán)肅地說(shuō)：“再給你5分鐘，你要不穿好衣服，那就穿著睡衣去學(xué)校吧!”看見(jiàn)媽媽生氣了，游游才又磨磨蹭蹭地起來(lái)，老大不愿意地穿好衣服，跟著媽媽出門(mén)了。

在上學(xué)路上，媽媽平復(fù)了一下情緒，耐心地又跟游游說(shuō)了一遍：“媽媽任何時(shí)候都愿意幫助你，可是你也應(yīng)該學(xué)習(xí)獨(dú)立，自己的事情自己做。”

你覺(jué)得游游此時(shí)是什么心情?假如這類(lèi)事情不斷發(fā)生，累積起來(lái)會(huì)給游游留下什么記憶?是“媽媽說(shuō)得對(duì)，我的確不應(yīng)該這樣撒嬌耍賴(lài)”?還是“媽媽真討厭，明明能幫我，偏偏不幫!”

孩子的這個(gè)要求背后很可能有多種多樣的原因，比如沒(méi)睡夠，心情不好;不想去上學(xué)，想撒個(gè)嬌;甚至有可能是要測(cè)試一下“媽媽是更愛(ài)我還是愛(ài)妹妹”。

這些需求往往是潛意識(shí)層面的，孩子自己恐怕都沒(méi)有清楚的意識(shí)。但是被拒絕之后，不管媽媽的態(tài)度多么溫和，道理如何明白，也仍然會(huì)讓孩子覺(jué)得不開(kāi)心。

那么，類(lèi)似的情緒積累得多了，有沒(méi)有可能形成一個(gè)“我需要幫助的時(shí)候媽媽不會(huì)幫我”的印象，在將來(lái)再次需要媽媽幫助的時(shí)候，這個(gè)印象會(huì)跳出來(lái)，阻礙孩子對(duì)媽媽求助?

必須說(shuō)明的是，上面這些分析不是小題大作，不是說(shuō)我們?nèi)粘５倪@些做法就一定會(huì)對(duì)孩子造成傷害，也絕不是說(shuō)為了和孩子關(guān)系好，就要答應(yīng)孩子的一切要求。

只是想和大家一起探討——

很多我們認(rèn)為順理成章的養(yǎng)育方法，以及我們本希望教給孩子的道理，由于孩子大腦發(fā)育的階段性特點(diǎn)，這些信息傳遞到孩子大腦的時(shí)候，卻形成了我們根本沒(méi)想到的另外一套認(rèn)識(shí)，反而成為困擾了孩子的因素。

由于這些因素的不斷積累，長(zhǎng)此以往，會(huì)不會(huì)在潛意識(shí)層面干擾甚至破壞孩子對(duì)我們的信任感和親密感，從而影響了我們與孩子之間建立起支持性親子關(guān)系?

基于這樣的思考，面對(duì)我們養(yǎng)育生活中的各種小事時(shí)，有沒(méi)有可能找到更合適的處理方法，從而優(yōu)化我們與孩子的親子關(guān)系?

以“游戲力”為核心的育兒方式，就是我們想要提供的“更合適”的方法。游戲力工作室的李巖老師就明確指出：“孩子各種不聽(tīng)話的背后，其實(shí)是對(duì)掌控感的需求，而游戲，是滿(mǎn)足掌控感的最有效的方式。”具體怎么做呢?再來(lái)看一個(gè)故事。

03兩只甲蟲(chóng)的故事

晚上脫衣服洗澡，游游總是往床上一趟，把兩條腿高高翹起，說(shuō)：“媽媽?zhuān)瑤臀页兑幌卵澩?”

媽媽剛開(kāi)始很惱火——這孩子，這點(diǎn)兒事都不自己做!真夠懶的!但是轉(zhuǎn)念再想，整整一個(gè)白天，自己上班，游游上學(xué)，就晚上睡前這點(diǎn)兒時(shí)間可以一起玩會(huì)兒膩會(huì)兒。游游很可能就是想撒個(gè)嬌，或者借機(jī)跟媽媽玩鬧一下。

于是媽媽做出很驚訝的表情說(shuō)：“哇!哪里來(lái)一個(gè)大甲蟲(chóng)，怎么在四腳朝天翻不過(guò)身來(lái)?”游游最喜歡模仿甲蟲(chóng)了，立刻雙腿雙腳亂蹬，樂(lè)不可支。

媽媽索性也到游游身邊躺下，學(xué)游游的樣子雙手雙腳朝天不停亂動(dòng)，說(shuō)：”啊呀呀!游游甲蟲(chóng)救命啊!媽媽甲蟲(chóng)也翻不了身啦!“游游奮勇爬起來(lái)，用力拉媽媽?zhuān)瑓s被媽媽拉進(jìn)懷里，兩個(gè)人抱在一起，在床上滾來(lái)滾去，開(kāi)心極了。

就這樣玩了一會(huì)，媽媽說(shuō)：”好啦!現(xiàn)在看看游游甲蟲(chóng)能不能自己脫了衣服去洗澡啊?“游游利索地自己脫了衣服，洗澡去了。

科恩博士在《游戲力》中寫(xiě)道：

“游戲力的重點(diǎn)是在跟隨孩子和主導(dǎo)孩子之間，取得一種微妙的平衡。一方面，我們讓孩子完全主導(dǎo)游戲，培養(yǎng)他們的創(chuàng)造力和自信;另一方面，當(dāng)他們陷入困境的時(shí)候，我們能夠積極地加以干預(yù)。”

這種“平衡”與“干預(yù)”，恰好與哈佛大學(xué)報(bào)告中提到的支持性親子關(guān)系不謀而合。所謂支持性的親子關(guān)系，可以這樣理解：

不是事事替孩子代勞，也不是滿(mǎn)足孩子所有需求。而是要在態(tài)度和感受層面讓孩子實(shí)實(shí)在在地感覺(jué)到：爸爸媽媽愛(ài)你，支持你，會(huì)和你一起面對(duì)困難。在你需要的時(shí)候，我們就會(huì)和你在一起。

如果我們能學(xué)會(huì)自然地借助游戲的力量，那么笑聲和愉快的氣氛不僅能巧妙化解孩子遇到的各種矛盾，同時(shí)還讓孩子充分感受到父母的愛(ài)與支持。

所以我們倡導(dǎo)以“游戲力”為核心的育兒方式，其特點(diǎn)可以歸納為：

1. 通過(guò)游戲，以及游戲式的親子互動(dòng)，把我們對(duì)孩子的理解、關(guān)懷，把我們對(duì)孩子的愛(ài)，翻譯成孩子能夠接受、能夠理解的語(yǔ)言，讓孩子能夠有直接的感受。

2. 通過(guò)巧妙地跟隨孩子，讓孩子主導(dǎo)游戲的方式，既培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力和自信心，又在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候提供幫助，幫孩子擺脫困境。

3. 通過(guò)歡樂(lè)的親密的游戲互動(dòng)，為孩子補(bǔ)充正情緒，緩解壓力和焦慮，讓孩子有更多內(nèi)心力量，面對(duì)未來(lái)的更多挑戰(zhàn)。

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